გურული ანეკდოტები
_ ყაჩაღებმა გამძარცვეს ქუჩაში, მიშველეთ! _ შევარდა გურული პოლიციის განყოფილებაში.
_ დაწყნარდით, რა წაგართვეს?
_ ყველაფერი _ საათი, მობილური, ფული.
_ კი, მაგრამ თქვენ ხომ პოლიციის თანამშრომელი ხართ და იარაღი თან არ გქონდათ?
_ რავა არ მქონდა, მარა ისე ეშმაკურად დავმალე, ყაჩაღებმა ვერაფრით ვერ მიაგნეს!
გურული ცოლს ეყრება.
_ რა მიზეზით ეყრებით ცოლს? _ ეკითხება მოსამართლე.
_ თეფშით ფანჯარა ჩაამტვრია და იმიტომ, _ უპასუხა გურულმა.
_ თვითონაა დამნაშავე, _ აყვირდა ცოლი, _ რომ არ წაკუზულიყო, ფანჯარას არ მოხვდებოდა.
_ ნამეტანი გლახად მუშაობს აი ჩვენი ფოსტა, _ უჩივის გურული ფოსტას.
_ რატომ, რაშია საქმე? _ ეკითხებიან.
_ რავა რაშია _ 2 კვირის წინ დავწერე წერილი, ჩავდევი კონვერტში, მარა რათ გინდა _ გუშინ პალტოს ჯიბეში აღმოვაჩინე.
პატარა გურულმა გოგომ ფეხი იტკინა.
_ ნუ ტირიხარ, ქორწილამდე მოგირჩება _ ამშვიდებს ბებო.
გოგონა უარესად იწყებს ტირილს:
_ კი, მარა, რო ვერ გავთხოვდე?
გურული ამშვიდებს ახალ შერთულ ცოლს _ მართალია, ოქროს მთებს გპირდებოდი, მაგრამ სარეცხ მანქანაზე კრინტიც არ დამიძრავს.
გურული ექიმთან მივიდა.
_ იცით, კარგს ვერაფერს გეტყვით, _ ეუბნება ექიმი.
_ რაშია, ძამა, საქმე? _ ეკითხება გურული.
_ ალკოჰოლი ცუდად მოქმედებს თქვენს ჯანმრთელობაზე.
_ კაი, ექიმო, გამოვფხიზლდები და ხვალ გამოგივლით.
ორი გურულის პოლიტიკური დიალოგი:
_ ამ ჩვენ პარლამენტს ვეფერი ვერ გუვუგე, მარა რაცხა უმრავლესობა თუ უმცირესობაა, ამან თლა დამაბნია.
_ ურემი იცი, შე აბდალა?
_ კი.
_ ჰოდა, მოდის აი ურემი და მოფუნა ხარმა.
_ მერე?
_ იი მოფუნულია პარლამენტი.
_ მე უმცირესობაზე და უმრავლესობაზე გეუბნები.
_ მომისმინე და ყოლიფერს გეიგებ. იმ ხარს უკან ურმის ბორბალი ხომ მოჰყვება? ჰოდა, იმ ბორბალმა გეიარა მოფუნულში, მარა ზუსტად შუაში ვერ გაჰყო.
_ მერე?
_ იი მხარე, უფრო ცოტა რომაა, უმცირესობაა, უფრო დიდი _ უმრავლესობა.
კორესპონდენტი გურულს ეკითხება:
_ ბიძია, რამდენს იწველის ეგ თქვენი ძროხა?
_ არც ერთ ლიტრს!
_ მაშ, რად გინდათ, თუ არ იწველის?
_ ეგ ძროხა კი არა, ხარია, შვილო!
გურულები გაგანია ომში არიან. ერთს გაუთავდა ტყვია-წამალი, მეთაური არ ასვენებს:
_ ჩხაიძე, ისროლე! ისროლე!
_ როგორ ვისროლო, არ მაქვს!
_ სულ არ გაქვს?
_ არა!
_ შეწყვიტე სროლა! _ ბრძანება გასცა გურულმა მეთაურმა.
_ რომ მოვკვდები, ძვირფასო, ხომ იტირებ? _ ეკითხება გურული ცოლს.
_ რა თქმა უნდა, საყვარელო, _ ამშვიდებს ცოლი, _ ხომ იცი, რა უბრალო რამეზეც ვტირი ხოლმე.
გურულს ურეკავენ:
_ გამარჯობათ, ნოდარი ხართ?
_ დიახ.
_ ჩვენ პოლიკლინიკიდან გირეკავთ. თქვენი ანალიზები შევამოწმეთ და ორი ახალი ამბავი გვაქვს _ კარგი და ცუდი. რომლით დავიწყოთ?
_ კარგი მითხარით ჯერ!
_ თქვენ 5 დღის სიცოცხლე დაგრჩათ!
_ ცუდი რაღაა?
_ უკვე 4 დღეა გეძებთ!
გურულ ძაღლს ეკითხებიან:
_ როგორი ცხოვრება გქონდა კომუნისტების დროსო.
ძაღლმა მიუგო:
_ იმ დროს პატარა ჯაჭვით ვიყაი მიყლონჭილი და ხანდახან ძვალს გადმომიგდებდნენ.
_ ახლა?
_ ახლა დაბმული ვარ გრძელი ბაწრით. ძვალი საერთოდ არ მინახია თვალით, მარა მეუბნებიან ირბინე და იყეფე, რამდენიც გინდაო.
