თითქმის ერთთვიანი ციებ-ცხელება სახელწოდებით „გამოცდები 2023“ დასრულდა.
გთავაზობთ მარგალიტებს 2023 წლის გამოცდებიდან.
თბილისი:
– რო გამოვალ აქ დამხვდები?
– აბა, სად მამაჩემის მამასთან წავალ?
– არ ინერვიულო, რა, დედი.
– შენ არ ინერვიულო, თორე მე მკიდია.
– ბიძაშენმა დარეკა, მოგიკითხა.
– რაღა მიშავს.
– საყურეებიც მოვიხსნა?
– ნეტა უკვე ხვალ იყოს.
– მესამე სნიკერსს ჭამ, შვილო, შაქარი აგიწევს.
– სად გინდა, რომ მოხვდე?
– რა მნიშვნელობა აქვს?
რეგისტრაციის დასრულებამდე 3 წუთით ადრე შედის აბიტურიენტი ცენტრში:
– ეს რა არხეინად მოსეირნობს, ამის გული და ნერვები მომცა.
– ეს ფრჩხილები თქვენია?
– ჩაგეცვა, შვილო, კაბა. დაემსგავსებოდი მოწაფეს.
– ნაწნავზე თეთრი ბაფთაც ხომ არ გამეკეთებინა?!
– ვეუბნებოდი ჩემს გოგოს, ისწავლე, დედიკო, შილაკი, ისე მომწონს გოგოები სალონებში რომ აკეთებენ, მაგრამ ამან იურიდიული აიჩემა!
– ნეტა ჰარი პოტერი შედიოდეს (საგამოცდო პროგრამაში), მაგას ას ქულაზე დავწერდი!
– ცოდონი არიან, ბავშვები, ამდენი მეცადინეობით თავები დაებერათ.
– არ შემიძლია ინტერვიუ, ძალიან ვღელვიურობ!
დაცვის თანამშრომლები აპლიკანტებს:
– თაფლიანი წყალი დალიეთ დილით?
– აბა, რომელი თემა გინდათ, რომ შეგხვდეთ, რომელზე ვაძლიერებთ ლოცვებს?
– მოდი, ნუ გერიდება, მოდი!
ბათუმი:
– ლიტრიანი წყალი შეიძლება?
– ბალონებით შედიოდნენ, როგორ არა;
– რა გაშინებს, სასაკლაოზე ხომ არ შედიხარ?!
– წამოით, ბიჭო, მაქ დგომით რას შობით?! შევიდეთ და შეეჩვევით გარემოს.
აპლიკანტი მასწავლებლის დიალოგი კოლეგა გამოსაცდელთან:
– რამდენ საათიანია გამოცდა?
– 4-საათიანი
– რა ამბავია, დამაგვიანდება სოფლის მარშუტკაზე!
– ჩემთან დარჩი, თუ ძმა ხარ, დრო არ შეამცირებინო!
ქუთაისი:
– ბოვშს დოვუბარე 6 საათამდე არ დაგინახო გარეთ-თქვა, რაცხას დაწერს, დაწერს. აგრილებულში მაინც გამოვა;
– მშობლებიც გამოცდაზე ვართ, ვინ უფრო დიდხანს მეითმენს ტვალეტს;
– მაყურებიეთ ჭიშკარზე, ჯერ არ გამოსულა და მართლა წერს, გონია;
– ეზოში დაცვის გოგო რომ გამოდის, ხანდახან ჩემი მგონია და მაჟრიალებს.
აბიტურიენტი ბიჭების თავსატეხი – ჯარი თუ ცოლის მოყვანა?!
– საკონტრაქტოზე ვფიქრობ, მაგრამ უფასოდ მუშაობა არ მინდა;
– ვინ დამტოვებს? არც ბრტყელი ტერფი მაქვს, არც დედისერთა ვარ, 4 და მყავს;
– შეყვარებულიც რა ცუდ დროს დამშორდა?!
– ცოლის მოყვანას ყველაფერი ჯობს, ბიჭო!
– კონტროლიორად არ მამუშავო მარტო და ჯარშიც ვარ წამსვლელი!
– ჩავაწყობ და მაინც არ წავალ!
– გირჩი მოიფიქრებს რამეს;
პედაგოგთა გამოცდებზე:
– გაზიანი სასმლის შეტანა შეიძლება?
– სასმლის კი და გაზის – არა. ცცცც – აი, ეს ხმა არ შეიძლება!
– ახლა ისე მშია, ორ მასწავლებელს შევჭამდი!;
– პედაგოგი, რომელმაც შეამჩნია, რომ ფოტოებს ვიღებდით – „მე წამშალეთ რა, გოგონა, არ იციან სახლში.“
– ბარგის ჩაბარებისას: რა ამბავია! დატოვა, ნეტა, სახლში რამე?
მარგალიტები ინტერნეტიდან:
– მოკლედ, რედაქტირებაში ხომ იყო ისნის ხიდი ერთგან. ჰოდა, ვერ ვიხსენებდი ისანის იყო თუ ისნის და გამახსენდა, რომ ისნის მეტრო ითქმის, ანუ იკვეცება. ჰოდა, ისანის ხიდი ისნის მეტროთი ჩავასწორე.
– ჩემი შვილი გლდანელია, ვარკეთილში აბარებს გამოცდებს, ვარკეთილელები – გლდანში…რა საჭირო იყო ეს ექსკურსიები?!
– ანუ, მშობლიურ ენაში რა პონტში უნდა გამომცადონ?
– გამოვედი გამოცდიდან და ავედი ტრანსპორტში. აპლიკანტი ურეკავს მასწავლებელს და ეუბნება: მას, მითხარით, რომ განდეგილი ვაჟა-ფშაველამ დაწერა. ისმის მასწავლებლის განწირული კივილი – თავს მოვიკლავ ახლაო.
– მე ის ადამიანი ვარ, დამატებით საგნად გეოგრაფიას რომ აბარებს და ტექსტის რედაქტირებაში ჰიდროელექტროსადგური შეცდომით დაწერა.
– ვიღაც წერდა, ვაჟა თუ შემხვდა, ჩემს შვილს ალუდას დავარქმევო და მართლა შეხვდა.
– ჩემმა მეგობარმა ბესიკ ხარაგაული ჩაწერა ბესიკ ხარანაულის ნაცვლად.
