გურული ავიდა ავტობუსში.
_ უკან გადაიწიეთ, _ ამბობს მძღოლი.
გურულმა ორი ნაბიჯით გადაიწია.
_ გადაიწიეთ უკან! _ ცოტა ხანში ისევ აყვირდა მძღოლი.
გურულმა ისევ წადგა რამდენიმე ნაბიჯი.
მესამეჯერაც რომ მოითხოვა მძღოლმა გადაწევა, ახლა გურული აყვირდა:
_ ძამა, ფეხით სიარული რო მდომოდა, ამ ავტობუსში კი არ ამევიდოდი!
გურულს სიდედრი დაეკარგება და განცხადებას დაწერს გაზეთში:
_ ვინც იპოვის, მე მისი…
გურულ გამომძიებელთან ეჭვმიტანილი შეჰყავთ:
_ აგერ, ბატონო, აგი და თქვენ მიხედეთ.
_ რა დააშავა?
_ ზოოპარკში შეიპარა და ლომს აუპატიურებდა.
_ მერე ამასთან მტიებთ მარტოს?!!!!
რუსული _ გურულად:
ნა სტარტ _ მეიკუნცხე;
ვნიმანიე _ პაწა მეითმინე;
მარშ _ არიქაააა!
ლანჩხუთში, გურულ ბაღნებს ასწავლიან მათემატიკაში ათეულებს და ოცეულებს.
მასწავლებელი ამბობს:
_ ბავშვებო, ათის მერე ოცია, ოცის შემდეგ _ 30, 30-ის შემდეგ _ 40. ვანიკო, აბა მითხარი 40-ის შემდეგ რაია?
_ წლისთავი, მასწ! _ სიამაყით წამოიძახა ვანიკომ.
პირველი ღამეა და გურული ეუბნება ცოლს: _ ახლა ცოტა გეტკინება.
გავიდა რამდენიმე წუთი და ცოლი გაკვირვებული ეკითხება:
_ როდის უნდა მეტკინოს?
_ როის და ახლა რომ შემოგცხებ, მაშინ.
გურულს ეკითხებიან, ის კაცი ხომ შენი ნათესავია?
_ კი, მაგრამ, შორეული, _ პასუხობს გურული.
_ მაინც როგორი?
_ 12 და-ძმა ვიყავით, მე პირველი დავიბადე, მაგი _ ბოლო.
გურული და სვანი ერთად სხედან სუფრასთან. სვანი აშკარად შარზეა და ხან რას ეუბნება გურულს, ხან _ რას, მაგრამ გურული ოსტატურად უძვრება და ჩხუბის საბაბს არ აძლევს. ბოლოს მოუბრუნდება სვანი და ეკითხება: _ ნიკაპი რატომ გაქვს გაყოფილი?
გურულმა უპასუხა: _ დედაჩემი ჩემზე რომ იყო ფეხმძიმედ, მამაჩემი მაინც არ ასვენებდა, ნიკაპში მხვდებოდა და ალბათ, იმის გამოაო.
_ აბა, მე რატო არ მაქვს?
_ შენ, ალბათ, პირი გქონდა ღია, _ უპასუხა გურულმა.
სოფლელი გურული ჩავიდა თბილისში. იცის, რომ “კენტი” მაგარი სიგარეტია და მოითხოვა მაღაზიაში.
გამყიდველი ეკითხება:
_ რა ნომერი გინდა?
_ რა ვიცი, ძამა, პირში კი ჩამეტიოს და რა ნომერიც გინდა, იგი იყოსო.
გურულმა ტყუპები დაინახა და მშობელს გაკვირვებული ეკითხება:
_ აგია იგი თუ იგია აგი?
ქელეხია გურიაში. მიასვენებენ მიცვალებულს. ერთი მეზობლის ქალი მიყვება და მოთქმით აბარებს:
_ კოწია, ბიჯოოო, ქმარი დამესიზმა წუხელის, ტრაქტორზე მოტორი დასტუკვია და “ვალი” და “პორშინები” მთხოვა. ჩაგიწყვე კუბოში და თუ ძმა ხარ, გადაეციიი… “ცეპლენიაც” უნდა შევცვალო და დისკიც გამომიგზავნეოოო… მაგიც მაქ გიდევს და არ დაგავიწყდეეეს!
ბიჭი, რომელსაც კუბო მიაქვს, შემოუბრუნდა და ეუბნება:
_ პაკრიშკები არ დაგაბარა იმ მკვდარძაღლმა? ამ კუბომ მხარი მომწყვიტა და გოუკეთებდით ქე მაინც!
გურულს მეგობარი შეხვდა ქუჩაში:
_ რაფერაა, ბიჯო, შენი ცოლი?
_ ქია, ძამა, ჰუმანიტარულ დახმარებასავით, _ უპასუხა გურულმა.
_ მაი რაფერ?
_ დაძველდა, მარა, მაინც ვხმარობ, ძამა.
გურული შევა საპარიკმახეროში.
_ რა ღირს თმების შეჭრა?
_ 15 ლარი.
_ რა ამბავია, ცა, ნარკოზით ხომ არ მჭრი!
მეგრელი მივა გურულთან სტუმრად და ხედავს, დათვის ტყავს კედელზე.
მეგრელი: _ შენ მოკალი?
გურული: _ ხო.
_ რამდენი ტყვია ესროლე?
_ ხუთი.
_ რამდენი ააცილე?
_ ყველა.
_ აბა, როგორ მოკალი?
_ სიცილით მოკვდა.
გურიის სოფელში ფაშისტები შევიდნენ და მხოლოდ ბავშვები ნახეს.
_ სად არია მშობლები? _ ჰკითხეს ბავშვებს.
_ იაპონიის (გურულად _ სოიოს) ასაღებად წავიდნენ და საღამოს დაბრუნდებიან.
გაგიჟდნენ ფაშისტები: თუ საღამომდე იაპონია უნდა აიღონ გურულებმა, ჩვენ რას გვიზამენო.
